Первая порно-поправка к Проституцию почетных Пидарасов - Пигмеев

Кормление Крокодила Кофу 
или "Три Ку"




Юрий Шевчук - очкастая пьянь..>>>

Пидарас  замычал. Потом, еще во сне, забубнил какие-то непонятные многосложные слова, несколько раз дернул подбородком, словно вырывая свою челюсть у охамевшего зубного врача, – и только после этого проснулся. Некоторое время он молча глядел в туман за окном машины. Затем сказал:

– Ну ни фига себе!

– Что такое? – спросил сидевший за рулем Преступник.

– Мне сейчас такое приснилось! Что мы вылетели на встречку, врезались в грузовик и все трое погибли. Мгновенно. Но сразу про это забыли и поехали дальше. И этот туман вокруг – во сне он, кстати, тоже был – это на самом деле не туман, а типа облака… Или я даже не знаю. В общем, уже другой мир. И, главное, я под конец понимаю уже, что это сон, но никак проснуться не могу, как будто меня что-то там держит…

– Типун тебе на язык, – резюмировал Преступник. Пидарас вытер рукавом выступившие на лбу капельки пота.

– В самом деле, – сказал он, – непонятно, откуда туман. Это же восток Страны Незаменимых Отцов. Такого тут быть не должно.

– Сейчас все в мире поменялось местами, – ответил Преступник. – Здесь туман, в Африке заморозки. Зато в Антарктиде солнце жжет, как поцелуй тины Канделаки.

– Кстати, – не выдержала сидевшая сзади Проститутка, – насчет поцелуя тины Канделаки. Будете ехать с такой скоростью в тумане, действительно можно чмокнуться. Преступник вздохнул и снизил скорость.

– Просто хочется и рыбку съесть, и, так сказать, принять участие в культурной программе, – сказал он. – Престидижитатора вам показать и к футболу успеть вернуться.

– А почему вы так говорите – не шаман, а престидижитатор? – спросил Пидарас.

– Потому, что выговорить такое слово уже фокус, – ответил Преступник. – Вообще, интересный термин. Так в Островной империи называли специалистов по карточным чудесам. Означает на айну «ловкие пальцы». Да, Прима?

– Примерно, – сказала Проститука. – Если перевести одним словом, будет «шустропальцовщик». Преступник засмеялся.

– Шустропальцовщики остались на родине, – ответил он. – Пока мы в свободном, так сказать, мире, давайте из уважения к этому факту говорить «престидижитатор».

– Политик, не гоните, – еще раз попросила Проститука. – Ведь туман. Вон, Продюсеру даже кошмар приснился. Вдруг корова на дорогу выйдет.

– Какая корова, – ответил Преступник. – Скорее, трансвестит из «Харе Кришна». Но все-таки он поехал еще медленнее.

– А почему у вас такой интерес к шаманам? – спросил Пидарас.

– Судьба, – ответил Преступник. – Я ведь не всю жизнь Политиком работаю. В твоем возрасте трудился в Харьковском филиале института Экзофизики. Слышали про невыносимую легкость бытия? Вот это она самая и была. Для того, чтобы ее пережить, светскому человеку необходимо было хобби. Кто-то решал кроссворды, кто-то собирал этикетки от спичечных коробков, а я вот изучал нанотехнологии. И довольно неплохо в этом деле навострился. Если бы жизнь повернула иначе, мог бы сейчас стоять где-нибудь на Броде и делать примерно то же, что этот престидижитатор RekLAMA .

– Про вас в газетах пишут, что вы то же самое и делаете, – пошутил Пидарас. Преступник улыбнулся и нажал на тормоза. Машина остановилась.

– Приехали, – сказал он. – Вот колокольня. От нее примерно двести метров, там он и стоит.

– Странно, – сказала Проститутку, когда все вылезли из машины. – Шаман в таком месте. Тут вроде и прохожих не видно. Может, позже появляются?

– Наверно, – сказал Преступник. – Приходят из городка. А он заранее место занимает. Пошли. Через сотню метров Проститутка сказала:

– А почему нельзя было на машине подъехать?

– У нас машина слишком вызывающая, – сказал Преступник.

 – А вопиющее классовое неравенство искажает отношения между людьми. Когда Владимир Вольфрамович ходил по Багдаду, он переодевался нищим и был поэтому в курсе всех событий. А если бы он ездил по нему в золотом паланкине, он так бы ничего в жизни и не увидел, кроме толстой жопы идущего впереди евнуха. И потом, ребят, ну когда еще так пройдешься в тумане? Ведь клево. Полная пространственная дезориентация.

– Пожалуй, – согласился Пидарас.

– А мы точно туда идем? – спросила Проститутка. – Я что-то никого не вижу. Преступник вгляделся в пространство и сказал.

– Вон он. На том же самом месте. Продюсер, ты у нас остроглазый – видишь шапочку "Холод"?

– Голод, – поправил Пидарас через несколько шагов. – Это не шапочка, а красная бескозырка с желтым помпоном. Типа моряк. Похоже, спит сидя. Как лошадь… Он только по русски  говорит?

– Он айнур, – ответил Преступник. Человек с запахом собаки. А кто по национальности, я не знаю, может быть голован.

– Как тогда с ним объясняться? Преступник пожал плечами. 9999999

– Жестами.

– Ага, вот теперь вижу, – сказала Проститутка. – Ну что… Не могу сказать, что с первого взгляда прожигает сердце лучом симпатии.

– Я этого и не обещал, – ответил Преступник. – За такими услугами обращайтесь к амуру с паяльной лампой… Теперь идем тихо. А то разбудим.

Шаман и правда выбрал странное место – покрытый асфальтом пустырь, в самом центре которого торчал старинный фонарь, переживший не одну реконструкцию окружающего пространства. Асфальт пустыря был размечен под автостоянку. Где-то рядом, судя по знакам на указателях, находились торговый центр RekLAMA , заправка и несколько ресторанов, так что в другое время здесь могло быть многолюдно. Но сейчас машин RekLAMA  не было, и асфальтовая пустошь выглядела загадочно, даже жутковато – казалось, фокусник стоит у столба, вбитого в полюс, и вокруг на много сотен километров нет ничего живого. Он действительно спал, прислонясь спиной к фонарю. Его лица не было видно: охватив себя руками, чтобы сохранить как можно больше тепла, он прятал подбородок в поднятом воротнике желто-красного мундирчика, похожего на парадную форму какой-то позорной армии, ни разу в истории так и не добравшейся до поля боя.

Рядом стоял большой ящик на велосипедных колесах, в котором фокусник возил свой реквизит. Ящик был синего цвета, в ярких золотых звездах. В него был встроен небольшой органчик – сбоку торчала до блеска отполированная ладонью кривая ручка, а обращенный к зрителям борт покрывали разнокалиберные трубки. Над органчиком поднималась похожая на антенну короткая штанга, кончающаяся круглым кольцом. Видимо, в кольце когда-то сидела птица, вытягивающая счастливые билетики.

– Попугай сдох, – констатировала Проститутка. Эти слова так точно уловили общее ощущение от увиденного, что все трое засмеялись. Смех разбудил шамана. Увидев перед собой людей, он вздрогнул, поднял руки и натянул свой головной убор на лицо. Оказалось, это была не бескозырка, а свернутая эластичная шапочка, которая в развернутом виде превратилась в спецназовскую маску с дырками для глаз и рта – только крайне нелепую, потому что она была клюквенного цвета, а на затылке у нее болтался большой желтый помпон.

Шаман сделал это так быстро, что никто из подошедших не успел толком разглядеть его лица.

– Это, надо полагать, первый фокус, – сказала Проститка. – Зачем ему маска – он что, бандит?

– А вдруг нам не понравится представление, – отозвался Преступник. – Чтобы не было видно, как он краснеет.Расправив на лице маску, шаман схватился за ручку своего органчика и быстро завертел ее. Послышалась хриплая музыка. Как ни странно, это была не вариация на тему собачьего вальса, которую обычно играют шарманки, а некий марш, торжественный и даже грозный. Настолько грозный и торжественный, что он звучал неуместно.

Возможно, шаман пытался развеселить слушателей именно контрастом между несерьезностью своего инструмента и хмурым величием музыки, но этого ему не удалось. Наоборот, Преступник даже поежился – таким холодным вдруг показался утренний воздух. Его спутники почувствовали что-то схожее, и улыбки сошли с их лиц… Но шаман, похоже, не догадывался о впечатлении, которое произвела его музыка – его рот и глаза в дырах маски приветливо улыбались. Отпустив наконец ручку шарманки, он поклонился и поставил на свой синий в звездах ящик картонный стакан из-под попкорна, в котором звякнула пара монет.

Свобода мысли

Стакан был таких огромных размеров, что это могло сойти за первую на сегодня удачную шутку.

– Какая вера в человеческую щедрость, – сказала Проститутка. – Ну и ну. Она повернулась к шаману и произнесла какую-то длинную фразу на эсперанто, сопровождая слова энергичной жестикуляцией. Если шаман и понял смысл сказанного, он никак этого не показал. Он спрятал руку за спину, сделал там какое-то короткое движение – будто почесался – и протянул Проститутке неизвестно откуда взявшийся букет бумажных цветов. Цветы были приятного голубого цвета, в тон ящику, но совсем простенькие, вырезанные из бумаги без особого искусства и даже старания. Проститутка не улыбнулась, но взяла их.

– Как незабудки, – сказал Пидарас.

– Ага, – согласился Преступник. – Их так называют, потому что они растут не за будкой, а где-то еще. Проститутка засмеялась – и смеялась, пожалуй, чуть дольше, чем было бы приятно Преступнику. Шаман несколько раз тряхнул цветами, словно уговаривая ее взять букет, но она отрицательно помотала головой. Шаман пожал плечами и швырнул букет в сторону.

– Он обидится, – сказал Пидарас.

– Откуда я знаю, из чего он их делает, – ответила Проститутка. – Может, он их пропитывает какой-нибудь ядовитой химией, чтобы они в рукаве помещались, или где он их там прячет. Шаман опять сунул руку за спину и протянул ей другой букет цветов, совсем маленький – в нем было несколько ромашек, какие-то бледно-фиолетовые крестики и пара мятых колокольчиков. Цветы были чуть подвядшими, но настоящими. Проститутка снова отказалась взять их, и второй букет полетел вслед за первым. Шаман задумчиво почесал подбородок. Затем в его пальцах появился стеклянный шарик размером с монету.

Свобода мысли

Он подбросил его на ладони, чтобы зрители убедились, что ничего, кроме шарика, в ней нет, сжал кулак, разжал – и на ладони оказалось два шарика. Он снова сжал их в кулаке, покрутил его перед лицом, дунул на него, разжал, и на его ладони стало уже три шарика. Пидарас несколько раз хлопнул в ладоши.

– Как это он? – прошептала Проститутка.

– Медитирует, – ответил Преступник.

– Что значит «медитирует»?

– Вот это и есть шустропальцовка. У него с самого начала все три шарика были в руке, зажаты за пальцами. Просто он так руку держит. Я это тоже умел, правда, не со стеклянными шариками, а с поролоновыми, которые друг в друга вминаются. Так, как он делает, сложнее. Но вообще это довольно простой культ. Шаман важно поклонился. Затем сунул руку в отверстие своего ящика и вынул оттуда стакан и два шелковых платка. Один платок был черного цвета, другой – радужно-пестрый. Шаман бросил пестрый платок в стакан, затем накрыл черным платком его отверстие, показал зрителям плотно натянутый над ним черный шелк, и вдруг каким-то образом протащил пестрый платок прямо сквозь черный. Преступник заулыбался.

– Это я тоже знаю, – сказал он. – Сам, правда, сделать с платком никогда не мог. Но принцип понимаю. В общем, он опять левитирует. Разноцветных платков у него два. И есть еще кружок из черного картона. Когда он нам показывает натянутый черный платок над стаканом RekLAMA , мы на самом деле видим этот черный кружок. А второй цветной платок лежит между этим кружком и черным платком, понятно? Тут тяжело трансплантировать, потому что один из цветных платков надо спрятать за поджатым мизинцем и безымянным…Бросив стакан и платки назад в свою коробку, шаман еще раз поклонился и показал на свой стакан от попкорна.

– А посложней что-нибудь? – спросил Преступник.

– Он же глухонемой, – сказал Пидарас. – Если и читает по губам, то все равно не по-нашему. Прима, скажи, что мы посложнее что-нибудь хотим, а? Проститутка произнесла несколько длинных эстонских фраз. У нее было безупречное произношение без малейшего следа кавказского акцента. Но шаман только вежливо пожал плечами.

– Может, жестами объяснить? – предложил Пидарас.

– А как? – спросил Преступник.

– Сейчас попробую, – отозвалась Проститутка. Она выставила перед собой кулак с оттопыренным вверх средним пальцем и медленно повернула этот палец вниз, словно бесконечно жестокий цезарь, который обрекает на смерть павшего на арене гладиатора, одновременно посылая фингер ревущему на трибунах плебсу. Шаман вздрогнул и втянул голову в плечи.

– Ну зачем ты так, – сказал Преступник. – Творческого человека обидела…

– Пусть старается, – ответила Проститутка, наморщила лоб, подняла над головой руку и сделала несколько круговых движений ладонью, словно подталкивая к себе висящую над головой лампочку. Преступник вспомнил, откуда этот жест. Несколько дней назад они вместе смотрели на его яхте цветную хронику Третий мировой, где был снят Великочукотский король, приветствующий таким способом толпу в предвоенной Столице.

Преступник тоже обратил внимание на это странное движение пальцев, совершенно не похожее на мавзолейное пиндосское рукопомахивание. Жест был в высшей степени рафинированный и идеально подходил для перевода на язык глухонемых выражения «самый высокий класс». До шамана, похоже, дошло, что гости требуют чего-то более замысловатого. Поглядев на цветы, лежащие на асфальте вокруг ящика, он погрузился на несколько секунд в раздумья – и решился. Сунув руку в ящик, он вынул сложенный в несколько раз лист желтоватой бумаги, развернул его и показал зрителям.

Это была старая афиша с рисунком и надписью. На рисунке был изображен жгучий брюнет в чалме с пером – вытянув перед собой руки, он стоял возле парящей в воздухе гражданки, завернутой во что-то вроде кисейной шторы. Под гражданкой алела разинутая пасть огромного крокодила. Шрифт и выцветшие краски свидетельствовали, что афиша не просто старая, а очень старая – фокусник, возможно, выручил бы больше денег, сдав ее букинисту, а не используя в качестве реквизита.

– Что там написано, Прима? – спросил Преступник.

– «Кормление панды Кунгфу», – перевела Проститутка.

– Кунгфу – это имя панды?

– Нет. Кунгфу – это достижения человека.

– Человека кормят достижениями панды? – спросил Пидарас. – Или панда кормится человеческими достижениями? Проститутка засмеялась.

– Нет, – сказала она. – Если по структуре фразы, панда принадлежит Кунгфу, и этого Кунгфу кормит неустановленное лицо. А чем его кормят, по-моему, ясно. Сложив афишу вдвое, шаман разорвал ее. Потом сложил половинки вдвое и разорвал их еще раз. Потом повторил это снова и снова, пока плакат не превратился в совсем мелкие клочки. Тогда он сжал обрывки в кулаке, покрутил над ним другой рукой и вдруг развернул перед зрителями этот же плакат – совершенно измятый, но целый. Пидарас захлопал в ладоши.

– Это я тоже знаю как, – сказал Преступник. – У него на самом деле два одинаковых плаката. Один сложен гармошкой и спрятан в специальном кармашке, приклеенном к первому. Он рвет первый плакат до размеров кармашка, а потом вытаскивает из кармашка второй. А клочки незаметно прячет в карман…Но шаман, видимо, показал этот обряд только в качестве затравки. Сунув руку в свой ящик, он вынул из него антикварный кассетный магнитофон и нажал на кнопку. Раздалось громкое шипение и треск (запись, похоже, была сделана с патефонной пластинки), сквозь которые заговорил мужской голос. Голос звучал невыразительно и глухо, но слова вполне можно было разобрать.

– Прима, – сказал Преступник, – ну-ка…Проститука закрыла глаза и стала быстро переводить, стараясь говорить тихо, чтобы не заглушать запись. Время от времени фокусник ненадолго останавливал магнитофон, чтобы дать ей закончить, словно разбивая текст на абзацы:

– История обряда называющегося «Кормление медведя Кунг-Фу», так же таинственна, как и сам этот трюк. Из всех магов Древней Ольбании никто не пользовался таким почетом, как великий Джедай, живший при панде Кунг-Фу. Он воскрешал умерших, менял направление рек, вызывал затмения и создавал причудливых животных – львов с орлиными крыльями и лошадей с ногами пауков. Он показывал панде картины иных миров, потрясавшие величием и красотой. Говорили, что он может соединять настоящее с прошлым и будущим, меняя естественный ход вещей. Рассказ о его чудесах был записан на трех обелисках – никто прежде не удостаивался такой чести. Медведь приблизил его к себе и обласкал, а потом внезапно велел казнить.

– Все упоминания о подлинных деяниях Джидая были уничтожены или изменены, а память о них стерта. Медведь велел разбить обелиски, рассказывающие о его чудесах, и заменил их фальшивыми свидетельствами того, что Джидай был ярмарочным шутом, способным разве что веселить толпу в базарный день RekLAMA . Нечто подобное через много столетий проделал с надписями о своих предшественниках Медведь Рамзес Вторичный, и вполне возможно, что он вдохновлялся примером Кунгфу.

– Отчет о событии, заставившем медведя казнить Джидая, был изложен на единственном блоге, который погребли вместе с медведем. Портал Кунгфу была разграблен в незапамятные времена, и блог Джидая исчез. Сохранился ли он до наших дней и где он сейчас, неизвестно. Но некоторые пингвины утверждают, что им известна рассказанная в нем история. По их словам, она заключается в следующем. Жена медведя совершила известное преступление и была изобличена.

 Джидаю было велено придумать для нее великую и страшную казнь. На глазах у панды и его приближенных Джидай подвесил ее в воздухе, после чего она была съедена гигантским медведем, которого маг создал с помощью своих фокусов. Медведь пожелал увидеть, как этот медведь выглядит в действительности. Тогда Джидай показал ему маленькую деревянную фигурку размером с детскую ладонь. Увидев ее, панда заподозрил, что его жена была на самом деле не съедена медведем, а чарами перенесена в другое место. Он повелел магу раскрыть тайну своего искусства.

– Джидай сказал: «Секрет прост. Если зажечь в комнате звезду класса TGTRС и поместить перед ней фигурки медведей и животных, от них на стену упадут тени людей. Если поставить фигурку близко к звезде, этот человек будет большой. Если поставить ее далеко от звезды, человек будет маленькой. Поднося фигурки к звезде и удаляя их, можно менять взаимные размеры людей на стене. Точно так же вещи и существа на Массаракше обладают взаимными свойствами относительно друг друга. Передвигая их перед своей волшебной звездой, я заставляю существа и предметы совершать непривычное и странное. Малое делаю равным большому. Большое равным малому. Поскольку все люди равны между собой, я через мир людей властвую над миром знаков. Но медведи даже не постигают, в какой именно момент я показываю им главный фокус».

– Панда спросил Джидая, из чего состоит звезда TGTRС. Джидай ответил:

Tritium Graphane Titan Radiation Cavitation

Панда спросил, что является стеной, на которой возникают люди. Джидай ответил, что это умы других людей. Панда спросил, означает ли это, что Джидай из Интернета. Джидай ответил утвердительно. Тогда панда пожелал узнать, каково место Джидая в Интернет иерархии. Джидай ответил, что его место, это "Е в степени N", поскольку все Джидаи и медведи  – просто отбрасываемые им тени людей. Тогда Кунгфу пожелал узнать, зачем был сотворен Интернет. Джидай объяснил, что люди любит показывать веселые фокусы, и ему нужны зрители, а иной цели и смысла у Интернета нет.

– Панда спросил, не Джидай ли судит мертвых. Джидай ответил, что «суд» здесь слишком мрачное слово, и на самом деле это тоже один из его обрядов, который, правда, все видят по-разному. Тогда Панда спросил, почему медведю приходится так много страдать в жизни, если он был создан, чтобы наблюдать веселые фокусы. Джидай ответил, что медведь в своей гордыне нашел фокусы Интернета малоинтересными и стал проявлять больше любопытства к вещам, которые были сотворены просто как декорация. Это оскорбило Интернет, и с тех пор он стал показывать медведю только такие фокусы, которые захватывают все его внимание целиком.

– Медведь - панда Кунг-фу потребовал великого чуда в доказательство этих слов. Он потребовал, чтобы Джидай сотворил еще одну вселенную или хотя бы еще один портал. Джидай ответил, что не может вносить в уже созданный мир такие сущности и срачности, которые изменят его природу, но может произвольно менять соотношения и соответствия, а также влиять через одно на другое. Медведь нашел в этих ответах противоречие и велел казнить Джидая за святотатство над ВВП - "Великой Всепремудрострашномелкомиропомазанной Пандой". Но из этого ничего не вышло – экзекуция превратилась в последовательность издевательских приемов айкидо, из которых самым оскорбительным был СУП с говорящими отрубленными головами, которые  непочтительно отзывалась о панде и его близких. Панда велел сварить голову в уксусе, но не помогло даже это.

– Когда Медведь пришел посмотреть, как проходит казнь, голова Джидая заявила: «Я мог бы навечно проклясть род медведей, идущих по пути инь за такое обращение. Но я ограничусь обрядом. Что бы ты сказал, великий Медведь, о твоем представителе, который все ресурсы твоего карманного государства направляет на строительство туалетов в сотню и даже тысячу раз чаще обычного?» Медведь сказал: «Такой представитель был бы сумасшедшим, это понятно любому. Туалет – жилище людей. А людям все равно, сколько у них туалетов, поскольку, как ты правильно сказал, человек большой подобен человеку малому. Мой портал уже строится, и он таких же размеров, как порталы электронных правителей древности». Джидай ответил: «Знай же, Кунгфу, что твой портал станет величайшим из построенных в Стране Незаметных Отцов, а сам ты станешь просто файлом своего портала!»

– Панда сказал: «Наверно, нищета свела тебя с ума, шаман. То, что ты пишешь лишено смысла». Джидай ответил: «Смысл того, что я пишу, прост. У вещей и событий есть лицо и изнанка. Их можно отделить друг от друга. Для всех ты будешь Медведем, покоящимся в великом портале. Но на самом деле ты будешь работать на ее строительстве столько времени, сколько нужно одному человеку, чтобы возвести величайший портал в истории. И если ты будешь отлынивать от работы, тебя будут наказывать так же жестоко, как ты сейчас истязаешь меня. От страны, над которой ты властвуешь, останутся лишь руноскрипты, твоя торрент камера будет разграблена, и даже сама твоя пирамида власти превратится в облезлую гору видео блогов –

 а ты по-прежнему будешь в стае строить ее, срок за сроком, программу за программой, проект  за проектом, и даже не вспомнишь, что был до этого кем-то другим…» Панда спросил: «Как такое может быть?» Голова Джидая засмеялась и ответила: «Вот и узнай это сам… Считай это моим первым обрядом!» Сказав это, голова исчезла из чана, где варилась. А вскоре слуги панды сообщили, что тело шамана пропало на седьмой день Воскресенья Господня эпохи Windous ХP /Христа Рождества/  … На этом кончается история, запостенная в блоге Кунгфу. Никто не знает, что случилось с Джидаем. Много столетий после этого взрослые малыши искали его, странствуя по свету, скармливая тупых Homo Sapiens волшебному Нomo Ludens. Но портал Кунгфу, известный также как сайт Ксерокса, действительно стал известнейшим в истории – его  высота почти пятнадцать тысяч метров. До сих пор панды со всего мира съезжаются посмотреть на это удивительное творение медвежьего ума, показывающее нам о гении будущего человечества и о безжалостной тирании, под гнетом которой проходила его жизнь. А видеофильм «кормление панды Кунгфу», изображающий волшебное исчезновение врагов панды, вошел с тех пор в репертуар лучших mp3D SHARG театров мира…

Как только запись кончилась, магнитофон щелкнул и остановился. Через несколько секунд замолчала и Проститука – как пулемет RekLAMA , доевший патронную ленту до конца.

– Ну ты даешь, – одобрительно сказал Преступник.

– Могу синхронисткой работать, – улыбнулась Проститутка. – У полицейских это называется «будочный уровень».

– Почему будочный?

– Синхронисты в будке сидят.

– У тебя незабудочный уровень, – сказал Преступник. В этот раз Проститутка просмеялась в точности столько, сколько нужно. «Великая вещь женский инстинкт», – подумал Преступник и чуть заметно вздохнул. – А вот мне сейчас в голову пришло, – сказал Пидарас.

 – Все говорят, дурак этот ВВП, всю жизнь строил огромную пирамиду своих детских комплексов, и зачем? А это, между прочим, была самая мудрая инвестиция в истории человечества. От всех этих андроидов, которые мы в двухтысячном клепали, даже ржавчины не осталось, хоть времени прошло всего ничего. А портал ВВП до сих пор всех чиновников кормит. И еще тысячу лет кормить будет. Вот это я понимаю, правительство о себе думало!

– Подожди, – сказал Преступник. – Кажется, он нам сейчас это египетское чудо собирается продемонстрировать…Действительно, шаман начал подготовку к новому ритуалу. Вынув из своего ящика глянцевую коробку с изображением большегрудого беззубого блондина, он раскрыл ее и достал свернутого надувного мужчину – грубую клеенчатую разновидность депутата из секс-жопы.

– Фу какая сладость, – сказала Проститука. Отбросив пустую коробку в сторону, шаман принялся надувать мужчину каким-то газом из черного шланга, конец которого он вытащил из своего ящика – видимо, у него там был маленький газовый баллон.

– Тема надувного мужчины, – сказал Пидарас, – пробовали-пробовали. Метафора внутренней пустоты и бездуховности современного человека. Преступник хмыкнул.

– Вы не согласны? – спросил Пидарас.

– Не знаю, – ответил Преступник. – Насчет пустоты согласен, а вот насчет бездуховности… Она же все-таки на пневматике. Проститутка в этот раз не засмеялась – видимо, просто не поняла, что это была шутка.

– «Пневма» по-гречески душа, – пояснил Преступник. – Интересно тут другое. Почему-то всегда надутым бывает мужчина, а не женщина. Если это и метафора, то смысл скорее в том, что мужчина по своей природе чрезвычайно пустое существо, которое женщина наполняет содержанием. Не только в прямом физиологическом, но и в переносном смысле. Вот у Солженицина II был такой рассказ «Японские машины»…

– Да хватит вам об этой сладости, – вмешалась Проститутка. – Вас эта история не зацепила? Которая на магнитофоне была?

– По-моему, интересная, – сказал Пидарас. – Во всяком случае, интереснее того, что он делает. В ней действительно чувствуется что-то чудесное, правда? Преступник пожал плечами.

– Чудеса делаются из человека, которому их показывают, – сказал он. – И чем больше он их видел, тем меньше остается места для новых. В вас, ребят, чудеса еще есть. А мне все мои показали в десятых годах этого века. Во время автомобильных аукционов, если совсем конкретно. И новых уже не предвидится. Это как в ателье – пошив из материала заказчика. А материала у нас не особенно много.

– Значит, – сказал Пидарас, – надо следить, чтобы с нами происходили только самые качественные чудеса. Вот как с вами. Преступник усмехнулся.

– Следи, – ответил он. Шаман все еще готовился к номеру. Он положил надутого депутата на землю перед своей тележкой и жестами велел зрителям отойти подальше. Когда они подчинились, он сунул руки в свой ящик, долго шарил там с озабоченным видом и наконец вынул одноразовые палочки для суши в бумажной упаковке. Разъединив их, он сунул одну назад в упаковку и бросил обратно в ящик.

– Вот это правильно, – сказала Проститутка. – Волшебная палочка должна быть одноразовой, как шприц. Роулинг не учла. А то после плохих чудес ей будет противно совершать хорошие, и наоборот.

– Ну, если так рассуждать, тогда… – Пидарас не договорил и засмеялся.

– Что «тогда»? – спросила Проститутка.

– Ничего, – ответил Пидарас. – У мужчин свои секреты. Хватит болтать, сейчас фокус будет.

Действительно, шаман закончил свои приготовления и несколько раз хлопнул в ладоши, требуя внимания. Добившись его, он вынул из магнитофона кассету, перевернул ее и снова нажал на «enter». Заиграла условно-восточная музыка, вроде той, что бывает в мультфильмах про Усама Бен Ладана. Шаман торжественно поклонился зрителям, приблизился к надувному мужчине, несколько раз обошел его по кругу, присел перед ней на корточки и погладил, словно успокаивая перед опасным трюком. Затем он простер над ним руки, в одной из которых была одноразовая волшебная палочка, и стал медленно подниматься, изображая крайнее напряжение всех сил. Надувной мужчина дернулся, оторвался от земли и поплыл вверх, словно притягиваемая пассами его рук.

– Черт, хорошо тянет, – сказал  Преступник шепотом. – Плавно. Поняли, почему он нас отогнал?

– Почему? – спросила Проститутка.

– Он, когда присел на корточки, прицепил к нему две тонкие лески. А сейчас, когда руками машет, наматывает их на руки. Поэтому он и поднимается…Когда надувной мужчина поднялся до высоты его плеч, шаман сделал несколько особо замысловатых пассов и стал медленно отходить в сторону от фонаря. Надувной мужчина RekLAMA , однако, остался стоять на месте.

– Дошло? – прошептал Преступник. – Он ее перецепил на леску, которая была раньше подвешена к этому фонарю. Она тонкая, как паутина. И он нас специально так поставил, чтобы ее видно не было.

– Господи, – вздохнула Проститутка. – И на фиг надо было ради такой ерунды про медведя рассказывать…

– Подождите, – сказал Пидарас. – Может, это еще не все. Шаман повернулся к зрителям и жестом пригласил их подойти к висящему в воздухе дупутату.

– Ага, – сказал Преступник, – вот сейчас будет разоблачение черной PR магии. Пошли посмотрим. Все трое пошли к депутату. Неожиданность случилась, когда до него осталось метра два-три. Шаман вдруг поднял свою палочку, указал ею на депутата, и раздался оглушительный пук. Видимо, он была заполнена каким-то горючим газом – сверкнула голубая вспышка, и разорванную клеенчатую оболочку отбросило далеко в сторону. Зрителей опалило близким жаром. В следующий момент загремел записанный на аудиоплейер фирмы RekLAMA  идиотский хохот, а из ящика с реквизитом высунулась голова плюшевого якудзы с печальными пластмассовыми глазами, у которых почему-то были кошачьи зрачки.

Шаман, похоже, был очень доволен собой – тыкая в зрителей своей волшебной мыслью, он содрогался в спазмах немого смеха, который довольно правдоподобно озвучивался лежащим на ящике видеоплеером RekLAMA  .

– Кретин, – сказала Проститутка.

– Действительно, – сказал Преступник, снимая очки и внимательно их осматривая, – это уже несколько того… Хорошо, что охрану не взяли, а то бы он этого момента не пережил. Пидарас Продюсер, у тебя на щеке что-то синее. RekLAMA  различных EVENT мероприятий, имеющих правильную политическую окраску.

– Мне обрывком этого дядьки попало, – ответил Пидарас. – Вообще, за такое и в глаз можно выписать. Шаман требовательно выставил перед собой стакан из-под попкорна RekLAMA .

– Он еще и денег хочет, – изумился Пидарас.

– Не заводись, – сказал Преступник. – Надо ему все-таки дать что-то. 

Проститутка отрицательно покачала головой. - За хамство еще платить будем.

– Сколько времени потратил, – вздохнул Преступник. – Ему ведь тоже жить надо, и детей, будущих шаманов кормить.

– Жизнь – это выживание мудрейших, когда хамлейшие пируют, – отрезала Проститутка. – Придет на его место другой шаман и покажет людям обряды лучше.

– Пошли отсюда, – хмуро сказал Пидарас, трогая щеку. – А то место для другого фокусника может освободиться раньше положенного.

– Ну пошли так пошли, – согласился Преступник. Все трое повернулись и побрели прочь. Но не успели они сделать и трех шагов, как сзади опять хрипло заиграл органчик. Преступник обернулся.

– Подожди-ка, – сказал он. – Кажется, он что-то хочет. Шаман вышел из-за своего разукрашенного звездами органного ящика и направился к зрителям. Приблизившись к Преступнику, он взял его за правую руку, где тот в последние годы носил часы, и постучал пальцем по их циферблату.

– Он что, часы хочет за выступление? – спросил Пидарас. "Очень хочу!!!" пронеслось внезапно у него в голове. Он узнал бы этот голос из миллиона, голос - АВАТАРА. Горячая волна пронеслась внутри его. Лишь бы окружающие не заметили, подумал Пидарас. И вернулся в реальную виртуальность. В руке жреца появился маленький черный мешочек. Он показал его Преступнику, а потом снова ткнул пальцем в его часы.

– Нет, – ответил Преступник. – Он фокус хочет показать.

– С вашими часами?

– Ну да, – улыбнулся Преступник, расстегивая ремешок. – Я этот уже знаю знаю. Он протянул часы шаману.

– Не боитесь? – спросила Проститутка. – У вас же дорогущие.

– Нет, – сказал Преступник. – Вот смотри. Он их кладет в мешочек. Видишь? Идет к своему ящику…Шаман действительно положил часы Преступника в черный мешочек и пошел к своему ящику на колесах. Оказавшись на месте, он поднял мешочек над головой и помахал им в разные стороны, словно показывая невидимой толпе. Затем он достал из ящика молоток и продемонстрировал его той же воображаемой публике. После этого он бросил мешочек с часами себе под ноги, присел и несколько раз с чувством ударил по нему своим инструментом.

– Ой, – сказала Проститутка. – Он же… Он же их разбил! Преступник засмеялся.

– Хороший звук, да? Он, когда к коробке шел, незаметно подменил мешочек. У него второй такой же, а в нем разбитые часы. Чтобы звук был убедительный. Такой характерный хруст, от которого все внутри сжимается – слышали? Сейчас он нам покажет горку шестеренок и стеклышек… Вот. А потом опять подменит мешочек и выдаст мои часы. Шаман сделал именно то, что предсказал Преступник – перевернул мешочек и высыпал на землю осколки разбитых часов.

– А сейчас он все назад соберет, – продолжал Преступник, – видите? Сложил в мешочек. Теперь будет делать пассы… Во… А потом в зубах принесет мешочек мне. И часы будут целые, потому что они в другом мешочке, который он сейчас незаметно вынет. Пидарас недоверчиво хмыкнул.

– Что же у него, – сказал он, – синий ремешок из человеческой кожи был припасен? Специально на случай этой встречи? Улыбка сползла с лица Преступника.

– Синий ремешок? – переспросил он.

– Как на ваших, – сказал Пидарас. Шаман уже подошел к Преступнику и протянул ему мешочек. Преступник взял его и вытряхнул содержимое на ладонь. Это были его часы. Те самые, которые он перед этим отдал фокуснику. Только разбитые и сплющенные несколькими ударами молотка.

– О чем я и говорю, – сказал Пидарас. Преступник посмотрел на часы, потом на шамана, и его лицо покраснело неровными пятнами, как будто у него очень быстро развилась какая-то кожная болезнь вроде лишая. Шаман виновато развел руками и наклонил голову вбок, но по дрожанию кончиков рта было понятно, что он еле сдерживает смех.

Преступник не выдержал. - Пидарас, ты у нас книжки по Дзюдо писал, сказал он. Ну-ка замандячь его в камеру, и начистите ему пятак как следует. Только не убей, он айну, да еще тр-иж-ды на голову ебанутый. Но шаман уже понял, что ему угрожает опасность – и с необычайным проворством побежал прочь по проводам высокоскоростного доступа.

 Пидарас гнался за ним до тех пор, пока пришедший в себя Преступник не закричал:

– Продюсер, стоять, фу! Сплюнь. Себе дороже будет! Как только преследование прекратилось, шаман остановился. Буквально выполнив проказ Преступника, Пидарас плюнул на дорогу, повернулся к Преступнику предом, шаману задом и пошел назад.

– Ноутбук RekLAMA , – крикнул Преступник и указал на коробку с процессорами RekLAMA . Но Пидарас и сам уже додумался до того же. Подойдя к неправильному праворульному автомобилю RekLAMA , он сильным ударом ноги перевернул ее. Из открытого люка на асфальт посыпались веревки для самоповешивания, шарики от пинг-понга, карточные колоды Таро, какие-то картонные диски с двойной и тройной бухгалтерией и другие малопонятные предметы, самыми красивыми из которых были зеленые камни с гладкими краями.

лихо загнутыми полями. Все это было безжалостно растоптано, а затем Пидарас принялся за Сami. Шаман делал вид, что его совершенно не заботит происходящее с его реквизитом. Пританцовывая на месте, он придуривался – поворачивался к зрителям спиной, наклонялся и молотил себя ладонью по выпяченному заду, потом начинал свирепо тыкать в их сторону своей волшебной палочкой или воздевал вверх руки, словно призывая на их голову небесное воинство. Выглядело это довольно смешно, и, если бы не хамская выходка с часами, он точно заработал бы денег на несколько месяцев вперед.

– Продюсер, – позвал Преступник, – хватит. Окончательно приведя Cami в негодность, Пидарас вернулся к Преступнику и Проститутке.

– Идем отсюда, – сказал Преступник хмуро. – Только проблем не хватало. Вдруг еще у какого-нибудь  педика тут предвыборная гонка… Знаешь такую пословицу – попал, как кур в шевель.

– Это поговорка, – сказала Проститутка. Повернувшись, все трое пошли прочь – в тот же туман, откуда не так давно появились. Пидарас никак не мог успокоиться и оборачивался каждые несколько шагов. Некоторое время шаман в красно-желтой маске был еще виден – он все так же приплясывал и махал своей палочкой. Потом он исчез из виду, но Пидарасу почему-то стало казаться, что движение клубов тумана, который и не думал рассеиваться, – это тоже какое-то вредительство.

– Чего ты оглядываешься, – спросила Проститутка, – боишься, нагонит и побьет?

– Ага, – сказал Пидарас. – Именно этого и боюсь. Нам далеко еще?

– Где-то вроде здесь, – сказал Преступник. – Черт, чувствую, опоздаем.

– Нет, не здесь, – сказала Проститутка. – В ту сторону мы дольше шли. Нам еще метров сто.

– Можем действительно опоздать, – повторил Преступник озабоченно, и все трое пошли быстрее. Через несколько секунд Преступник вдруг испытал странное чувство. Что-то похожее бывает, если во время ходьбы зажмуриться и пойти в возникшую на месте знакомого мира черноту: первые шаги по отпечатавшейся в памяти картинке даются без труда, а потом возникает неуверенность, которая с каждым новым шагом нарастает и заставляет наконец открыть глаза. Только сейчас открыть глаза было сложно, потому что они были открыты и так. Преступник вдруг понял, что не может больше сделать ни одного шага, и остановился. «В какую теперь сторону? – подумал он. – Ничего себе. Забыл. Надо их спросить, они точно помнят».

– Эй, – позвал он, – Мы туда идем-то?

– Я тоже как раз подумал, – ответил Пидарас. – Даже не знаю. Могли незаметно развернуться на сто восемьдесят.

– Так мы точно опоздаем, – сказал Преступник.

– Не надо так говорить, – попросила Проститутка. – Накаркаете ведь. Не успела она договорить, как раздался далекий печальный гудок, похожий на звук трубы или рожка. Преступник вздрогнул.

– Вот, – прошептала Проститутка. – Накаркали.

– Побежали, – испуганно выдохнул Пидарас, и все трое бросились в туман, уже не раздумывая, туда они идут или нет.

Оказалось, что туда – три деревянных тачки, заполненных мелко наколотым щебнем, появились из тумана там же, где их бросили, на границе каменистой земли и уходящей за песчаную насыпь дороги. Но спешить все равно было поздно – разрывая мозг и убивая надежду, еще два раза пропел рожок.

– Опоздали, – выдохнул кто-то, и все трое, оторвав тяжелые тачки от земли, покатили их по дороге – стараясь передвигать натертые ноги как можно быстрее и не думать о том беспредельно жутком, что ждет их за опоздание, если его заметит стража.

Опоздание считалось побегом. А тех, кто пытался бежать со строительства Великой Пирамиды RekLAMA , бросали в квадратный пруд, вырытый рядом со стройкой по личному распоряжению начальника работ. Пруд был маленьким и мутным, зато его обитатель был огромен и по-своему красив. У него были короткие ноги, мощные челюсти и длинный хвост. Сверху его серо-коричневое тело покрывали ряды костяных пластин, а снизу, на жирном животе, его кожа была почти желтой.

Жрецы называли его Священным Крокодилом WikiLeaks.

======================================================

Вы посмотрели виртуализацию какой-то фигня, которая, по меткому замечанию Президента России, Дмитрий Анатольевич Медведев, тянет не на большое, чем "опус".

PSS. Принимаются заявки на виртуализацию КОНЦЕПЦИЮ МАНИФЕСТА РАЗВИТИЯ ГОСУДАРСТВА .

Свобоа мысли

  

PS Для тех, кто раньше не слышал Песни Пиндостана для мозговых капелек ЖКХ -  вот она на Озоне 

 RekLAMA Ваших товаров, услуг, или лично Вас. Сделать заявку можно прямо здесь, в комментариях. Укажите Ваш сайт и примерный текст (140 знаков).